“GAROTA VENDIDA” – 2º ato/cena 5

Já chegou o verão, calor do coração, a festa vai começar…

Brincadeira. O verão ainda não chegou, mas aqui no Rio está como se já estivesse começado. Como já diz a minha avó: “Está 40ª graus na sombra”. Minha avó é uma graça. Por falar em avó, tem uma passagem “rápida-frustrante-engraçadinha” que aconteceu comigo há uns três anos atrás e que antes de começar a perversão de hoje, eu gostaria de contar.

Em uma bela tarde de sol de terça, eu tinha marcado um compromisso com uma amiga (essa minha amiga também é do babado). Nós íamos a um Sexshop comprar uns utensílios. Toda GP tem que ser tipo Batman & Robin, sabe? Às vezes para o programa ir um pouco mais rápido, nós tiramos de lugares inimagináveis ferramentas inacreditáveis. Nós não temos superpoderes, mas utilizando o armamento correto e com uma boa técnica, o resultado final é surpreendente.

Na minha casa só estavam minha avó e meu avô. Com eu não ia demorar, não me preocupei em deixá-lo sozinhos. Até porque o meu avô era cego e minha avó, bem, minha avó não representa nenhum perigo eminente.

Uns 15 minutos após eu de sair de casa, a safada da minha amiga me ligou falando que teria que desmarcar o compromisso, porque um cliente queria fazer um atendimento Xpress com ela. Deixe-me explicar essa… quando o cara liga para uma GP e quer fazer um programa rapidinho e naquele momento, nós chamamos de Xpress. Geralmente quem faz isso são os executivos, que aproveitam o horário de almoço para comer outro tipo de refeição.

Fiquei puta da vida e resolvi voltar para casa. Quando cheguei, não vi ninguém em casa. Pensei: “Ué? Meus avôs saíram? Não é possível! Eles deveriam ter me avisado”. Fui até a cozinha, e nada. Cheguei à área, e nada. Fui à cobertura, também nada. Eu já estava nervosa. “Seqüestraram os velhos”, pensei.

No último ato de desespero, fui ao quartos. Nada no primeiro. Nada no segundo. No terceiro, nada também. Só restava um. Se eles não tivessem lá dentro, eu teria um infarto fulminante.

Bem, eles estavam lá no quarto. E muito bem, diga-se de passagem. Meus avôs estavam transando. Minha avó estava em cima do meu avô fazendo tudo aquilo que eu faço quando eu estou na noite, porém sem reumatismo e osteoporose. HAHAHHAH³

Da mesma maneira que eu achei fantástica aquela cena, já que meu avô, cego, ainda estava dando no coro, eu achei bizarra, assim como qualquer um acharia também. E minha avó? Aquela danadinha! HEHEHEHEHE³

Minha avó não sabe que eu vi aquela cena. Meu avô também faleceu sem saber. Eu sempre achei que não existia sexo depois dos 70 anos. Tomei uma bela lição naquele dia. Definitivamente, o amor, assim com o sexo, não tem idade.

Essa história foi um plus. Por que plus? Essa é o último post do 2º ato. =/

Mas não fique triste, fiel degustador, o 3º ato vai ser beeeem melhor do que os outros.

Toda história tem um começo. E o meu começou foi tenso e complexo.

Eu comecei na vida como freenlancer. Foi como freelancer que eu conheci o Gancho, lembra? O primeiro programa que eu fiz foi com um sujeito chamado Pedro, de aproximados 37 anos. Ele era loirinho e nada gostosinho. Eu sempre tive curiosidade em saber se quem era loiro tinha os pentelhos loiros. Esse tinha. Parecia até uma espiga de milho. HAHAHAHHAH³

Não me recordo onde foi que eu conheci esse cara, mas me recordo bem com que foi a “quase” transa com ele.

Eu achava que seria a coisa mais natural do mundo: eu ia chegar ao motel, ele ia tirar a minha roupa, eu a dele, eu ia deitar na cama, ficar de 4 e após uns 30 minutos a grana estaria na minha mão. Nessa época eu cobrava bem mais barato. 50 reais para ser mais exata. Uma baba, né?

A primeira coisa que ele me mandou fazer foi um boquete básico. Normal para mim. Nesse dia eu resolvi fazer diferente. Eu tinha um pacote de bala Halls Preta na bolsa e queria experimentar para ver qual era a onda que dava. Para o cara, a principio, foi maravilhoso. Homens, imaginem só uma guria lambendo o seu pinto, enquanto o mesmo se encontra geladinho? HEHEHHEHEHE³. Delicia, né? E realmente foi, até o momento que eu acidentalmente mordi a bala. HAHAHAHAHHHAHAHA³

O cara ficou muitooooooooo puto. Xingou-me de puta para baixo. Eu fiquei nervosa pacas e pedi por várias vezes desculpas. Eu expliquei que aquele tinha sido o meu primeiro programa e a primeira vez também que eu usava a tal bala Halls tão recomendada pelas minhas amigas. Ele resolveu aceitar minhas desculpas e prosseguir com o programa.

Eu sabia que tinha que fazer algo sensacional para compensar o erro anterior. “Acho que vou bater uma punhetinha para ele”, pensei. Eu me considerava a Rainha da Punheta. Já tinha batido várias, ainda mais no tempo em que eu ainda não fazia sexo com o Gabriel.

Joguei-o na cama e comecei. A cada 20 segundos ele ma mandava ir mais rápido. E mais rápido. E mais rápido. Até um momento que eu já puta da vida fiz com toda a violência do mundo.

Vocês lembram do filme Kill Bill? Quando a Noiva invade um bar e começar a dar espada nas pessoas. Lembrou? Bem, a quantidade de sangue que saia do braço das pessoas foi a mesma esguichada do pinto do Pedro. HAHAHAHAHAHAHAH³

Fala sério? O pau dele era da porcelana? HAHAHAHHAHAHAH³

Eu comecei a chorar. O cara bateu na minha cara e me mandou ir embora. Até hoje eu não sei o como que ficou o pinto do cara. Será que ele enfaixou? Imagino só? HAHAHAHAHHA³ Tipo um piru mumificado?

Soo, here I stand.

Espero que tenham gostado desse ato. Estou preparando novidades para o próximo ato.

Aguarde…

BEIJOS PARA QUEM É DE BEIJOS E NOS ESBARRAMOS NAS PRÓXIMAS ESQUINAS!