“GAROTA VENDIDA” – 3º ato/cena 2 e 3

Não existe uma coisa pior para qualquer escritor que uma folha de papel em branco.

Não pense que é fácil, até mesmo para uma guria como eu, relatar todas essas histórias. Por muitas e muitas vezes, as boas garrafas de vinho do meu pai me ajudaram a falar tudo que falo. Agora mesmo, ela está bem do lado da escrivaninha sorrindo para mim.

O vinhooooo… ôôô doce vinho, funciona para a Garota Vendida como aquele relóginho para os Power Rangers, sabe?

Ele é o que faz a Nívea se transformar na Garota Vendida.

Toda vez antes de sair para trabalhar, eu tomo três taças de vinho (não muito cheias). Eu tenho que revezar: uma semana tomo branco (mas também adoro um negão), na outra o seco (antes que pensem sacanagem, para fazer o nº 2 comigo, só com KY ou quem sabe com um pote Margarina Qually ou Nutella – HA HA HA), na outra os rascantes e na pior das hipóteses eu tomo aquele tipo sangria, sabe? Que te derruba no segundo copo. shAUShAUHsusuHAUshUAHSa

Acho que além de ter que freqüentar o P.A. (Prostitutas Anônimas), eu também devo ir para o A.A. (Alcoólicos Anônimos). shAUShuAHSuhUSHuAS

Não sou viciada em bebidas. Aliás, eu nem curto muito. O copo de vinho é uma forma que encontro de anestesiar meus programas.

Pronto! Chega de papo brabo por hoje. Vamos à ação…

As cenas dessa vez vão falar um pouco de religião. Nada contra religião. Eu até às vezes eu fico pensando se as GP costumam freqüentar a igreja. Imaginem só um culto com as meninas dentro do local?

Qual seria o nome dessa igreja? Huumm… Igreja Presbiteriana da Xoxota Carismática? suAHSuHAUSAUSHuaHsu

Sei que o que falei foi horrível, mas não consegui não fazer uma piada com isso! Desculpe-me… =D

Um dos meus últimos programas do ano passado foi com um cara muito bizarro. Ele a principio me pareceu ser judeus. Branco, olhos azuis, sotaque diferente, chapeuzinho e uma barba tipo a do Enéas 56? suaHUshAUhsuhushAUshuAHSu

Não sou mulher de sentir medo tão facilmente, sabe? No entanto, naquele momento, levei a sério uma das expressões mais usadas aqui no Rio de Janeiro: ou dá ou desce!

“Não posso rir, não posso rir. Gente, que homem é essa? Que barba é essa? Tô fudida! Se em cima já é um mato desse, imagina só lá embaixo?” – pensou de forma aflita a Garota Vendida.

“Sua idiota, ninguém mandou você seguir essa vida. Assim como ninguém mandou você encher o cú de vinho e vir pra cá. Agora tu vai ter que Hanuká.” – zombou a Nívea com seu “alterego” no mesmo instante.

Eu nunca pensei que eu dia ia me deparar com tal situação. Já estava com um certo nojinho dele, sabe? Ele tinha cara de maluco. No entanto, como já diz a minha avó: profissionalismo é isso aí.

Resolvi encarar a parada…

Quando ele menos esperou, puxei-o com força e joguei na cama. Acho que na terra dela as mulheres não são tão pró-ativas como aqui no Brasil. A cara de assustado do Osama (lembra que eu disse no outro post que adoramos colocar apelidos nos clientes? Embora não tenha nada haver o Osama com os judeus, resolvemos apelidá-lo assim por causa da barba) foi a coisa mais hilária do mundo! hsuaHsuHAUShuAHsuhAUs

Percebi ali que eu poderia fazer o que quisesse com ele…

Vou dar uma pausa aqui e propositalmente iniciar outra história. Calma! Eu ainda não estou maluca. Vocês vão entender mais pra frente.

“Só pode ser brincadeira isso, né?” – Garota Vendida.

“Não! Isso é a mais pura verdade.” – Nívea.

Eu tenho um péssimo costume de falar comigo mesma. Acho que sou minha melhor amiga. A Nívea trata a Garota Vendida com a maior e total sinceridade do mundo. Juro até que já tomei esporro de mim mesma! suaHsuHsuhUAshuahs

Esse diálogo em questão aconteceu há cerca de quatro meses…

A recepcionista mandou subir para o meu quarto um gajo muy guapo. Moreninho queimado, cabeça raspada, com um sotaque meio arrastado e uma bunda bem representativa. Vale ressaltar que ele cultivava uma barriga bem charmosa por sinal.

Fizemos de tudo que você possa imaginar: coqueirinho, bastestaca, roleta-russa, volta ao mundo e cachorrinho (se você não conhece nenhum desses nomes, sua vida sexual não é tão empolgante assim).

O cara tinha pagado por 2 horas. Porém, não chegamos a fazer tudo isso, pois quando deram 18 horas em ponto (confesso que estava quase gozando e isso é meio raro no meu ramo) o cara parou. Isso mesmo, você não leu errado. O prego colocou o celular para despertar. A principio eu não entendi nada. Cheguei a achar que o problema era até meu, sabe?

Resumo que, o guri levantou da cama e ainda pelado se ajoelhou em frente à parede e começou a louvar, rezar, venerar, não sei lá o que.

“Só pode ser brincadeira isso, né?” – Garota Vendida.

“Não! Isso é a mais pura verdade.” – Nívea.

Olha, foi a primeira vez que eu fiquei sem reação alguma. Eu não queria rir por respeito à possível religião do cara, mas aquela cena precisava ser imortalizada. Peguei meu celular na bolsa e fotografei! saHsuHUsaUHsuHsuhUhsuHUshaUHs

Passados 30 minutos e o cara ainda fazendo reverencias, todas as caixas de e-mails das gurias da casa já estavam com as fotos. Eu só sei que todas as meninas apareceram na minha porta para apresenciar o foto.

Assim que acabou, o guri se despediu de mim com um beijo na boca (na verdade ele me roubou, já que não damos beijo na boca de cliente) e saiu.

Agora você me pergunta o que as duas histórias têm em comum, né? Bem, nada!

sahUshuHsuhAUShuAHshUAHsuhasuhaU

Eu tinha que fazer certo suspense com você e deixá-lo com mais vontade de ler até o final.

O Osama… bem, o Osama foi do tipo “sexo-café-com-leite”. O guri era fraco que só (e ainda era circuncidado). Dei muita porrada nele (coitado), ele adorou, voltou no inicio do ano me procurando, mas como eu estava de férias, resolveu esperar mais um pouco até eu voltar.

Já o segundo guri, nunca mais apareceu. Mas ele, com certeza, ficará pra sempre no coração e nas caixas de e-mails de todas as gurias da casa. Ele ganhou até pôster na sala da administração! suaHsuHUshUHsuhAshaUs

Espero que tenha gostado desse post. Eu me diverti muitoooo relembrando dessas cenas.

BEIJOS PARA QUEM É DE BEIJOS E NOS ESBARRAM NAS PRÓXIMAS ESQUINAS!

“Só pode ser brincadeira isso, né?” – Garota Vendida.

“Não! Isso é a mais pura verdade.” – Nívea.