“GAROTA VENDIDA” – 4º ato/cena 1: Um pouco mais de humor

Ultimamente tenho tido alguns, digamos, problemas, com relação aos meus textos. Não problemas técnicos, nem de opinião pública, pelo contrário. Mas problemas com respeito ao conteúdo. Explico melhor.

Falar de sacanagem é fácil, mas acho que está faltando um pouco mais de humor.

Todos os meus atos foram temáticos:

1º ato: Vida de GP.

2º ato: Vida como mãe.

3º ato: Conflito entre Nívea e Garota Vendida

Então, dedicarei o 4º ato, de aproximadas seis cenas, para falar só os mais engraçados.

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Ganhei recentemente mais um fã. Esse em questão é o mais especial (desculpem galera, mas vocês vão entender o porquê).

Posso me definir como a guria mais vacilona dessa Brasil, já que mais uma vez, por descuido, meu pai ficou sabendo um pouco mais sobre a Garota Vendida. Sim, ele achou o blog! HAHAHAHHAHAHAH

E pasmem, morreu de rir!

Eu tenho já salvo em meu PC, muitos atos e cenas já digitados, e a medida do tempo, eu apenas passo para a internet. O que vocês vão ler abaixo foi escrito há cerca de um mês e o primeiro degustado pelo meu pai – em primeira mão ainda por cima – já que esqueci o arquivo aberto no computador.

É difícil saber o real motivo que leva um homem a procurar uma Garota de Programa. Muitos têm mulher em casa e não satisfeitos gostam de novos tipos de experiência – isso engrossa ainda mais a minha teoria de que o coração do homem se encontra no meio das pernas.

Tinha um carinha que sempre ia na “empresa”. De estatura pequena, aproximados 37 anos, barba por fazer, branquinho e de bochechas bem rosadinhas – ou seja, se não fosse a barba, diria que era uma menina.

O sexo com ele era até que bom. Bem, se for para analisar, daria nota 7,85. Só para deixar claro, nossos clientes também recebiam notas após o sexo e provavelmente, você também já recebeu.

O legal da pontuação era que ele ficava em um letreiro bem grande no bar. Ele foi batizado de Big BoS (Board of Sex). Assim, no momento que os clientes saiam dos quartos, as gurias divulgavam esses números lá.

O recordista da casa foi um piá, que eu particularmente não dava nada (só a Priscila) por ele. Sua pontuação, invicta até hoje, foi 9,24 pontos.

Então, o quadro servia para os clientes avaliarem seu desempenho. E o fato de ser divulgado funcionava até como uma competição, já que, obviamente, você sempre quer superar o coleguinha – o ser humano é muito competitivo. Isso fazia com que os carinhas sempre voltassem para quebrar o seu próprio recorde.

Eu, mais uma vez, fui a criadora dessa ferramenta. Parando para pensar, seu eu patenteasse todas as minhas invenções sexuais, eu viveria apenas de royalties. HAHAHHAHAHAHAH

O Mr. Molly, personagem principal dessa cena, ganhou esse apelido porque na primeira vez que foi à casa, o pinto dele não subia nem soprando muito – e olha que eu tenho bastante fôlego! HAHAHAHHAHAHAHAH

Então, ele me chamou para fazer um delivery na casa dele. Fui de boas. Até porque, melhor que comer na rua é poder levar a quentinha para comer em casa!

Nossa… essa foi a pior piada que eu já fiz na vida! shAUhsuAHsuhAUshUAHS

Até então estava tudo indo bem. Fizemos na vertical, na horizontal, transversalmente e nos meridianos, até que um barulho foi ouvido. Um barulho de chave. Logo em seguida um de porta. Senti também um cheiro de perfume. Channel nº5, para ser exata.

O piá tava tão envolto pelo tesão que nem se ligou no que estava acontecendo no ambiente.

Eu parei. Ele parou. O frio na minha barriga começou a surgir. Eu não sabia quem era. Vai que fosse a mãe do cara? Imagina só a situação…

O Mr. Molly fez uma coisa que nem com um cachorro se faz: me jogou no chão, e me chutou para debaixo da cama, assim como minhas roupas! usuAHSuhAUShUHSUAs

Quando a mulher chegou ao quarto, começou a falar e daí percebi quem era:

_ Que pouca vergonha Ricardo. Eu trabalhando o dia inteiro e você ai, deitado na cama, assistindo vídeo de sacanagem (é, nós colocamos um vídeo do Frota para apimentar um pouco mais), se masturbando. Se transar com você fosse um terço disso que eu to vendo na televisão, eu seria a mulher mais feliz do mundo. Cuida bem ai das tuas duas namoradas. A Direita e a Esquerda é o máximo que você consegue arrumar.

Nem preciso dizer que eu me segurei para não rir, né? Tenho essa gravação guardada no meu celular até hoje. Virou um sucesso lá na “empresa”.

Essa foi a primeira cena do 4º ato. Espero que tenham gostado. Eu adorei!

Para aqueles que ainda não viram, não deixem de acessar o meu Canal no Youtube e degustar um pouquinho mais de mim.

Divulguem para os amigos, inimigos, etc. O #ConheçaGarotaVendida ta bacana… só com a ajuda de vocês que podemos populariza-lo.

BEIJOS PARA QUEM É DE BEIJOS E NOS ESBARRAM NAS PRÓXIMAS ESQUINAS!