A Garota Vendida surgiu de uma necessidade. Necessidade esta que até hoje ainda não sei explicar qual seria. Uns consideram que foi necessidade de aparecer – eu discordo veementemente. Outros considaram que foi necessidade de romantizar a vida de uma GP – isso eu também super discordo. Eu nunca tive um motivo para criar a Garota Vendida. Ela simplesmente surgiu dentro das minhas reais necessidades de falar tudo aquilo que sempre falei em silêncio. Entendam o silêncio com a forma mais gritante de demonstrar solidão e medo.

Venho falando aqui minhas desventuras sexuais durante dois longos anos. Fato que eu nunca esperei que você, degustador assíduo, fosse conseguir aturar uma guria que nunca, ao menos, mostrou sua face. Mas eu acho que ai é onde está a real graça e “sucesso” da Garota Vendida. Estou falando da Garota Vendida, pois aqui quem escreve é outro pessoa. Calma lá! Não precisa ficar com essa cara de aflito, achando que eu vou revelar uma nova identidade. Não, pelo contrário, aqui quem escreve é a Nívea. Deixemos a GV de lado um pouco que depois ela vai aparecer novamente durante o post.

Esse período que cá estive falando para vocês o que eu fui, não é um terço do que de fato eu já passei. Quando olho o passado, não o vejo com boas recordações. Vejo um período frio, de muitas angústias e lamentações. Afinal, a vida não é só gozos, boquetes e sexo anal, não é?

É difícil tentar explicar aqui o que quero dizer. Até porque, eu mesma não quero dizer o que vou dizer, mas esse é o meu último post. Sim, decidi de vez viver como Nívea. A Garota Vendida agora é página virada e descarta do meu folhetiim. Todos os seus atos e cenas já foram representados. A Garota Vendida foi uma parte do meu ser. Não considero que ela seja meu alterego. Considero sim que ela seja metade de mim. Eu sempre precisei dela para ser querida. Eu sempre precisei dela para ser a devoradora sexual. Eu sempre precisei dela para ser mulher. Mas agora eu acho que alguma coisa não está certa. Antes, convivíamos pacificamente no mesmo corpo. Mas agora, vejo que é prudente deixá-la partir.

Conhecer cada um de vocês foi a coisa mais fantástica que já aconteceu na minha vida. Era suposto que eu terminasse os 12 Trabalhos de Nívea. De fato, realizei-os todos. Só que não vou postar para vocês. Vou deixar bem guardado para que, caso um dia, a Garota Vendida resolva aparecer novamente, eu tenha histórias para vocês degustarem.

Quero que cada um vocês lembrem de mim como alguém que nunca ganhou nada para estar aqui. Pelo contrário, ganhou sim, vocês. Vocês são o resultado de que toda a minha batalha, no final do dia, valeu alguma coisa. Nem que seja alguns momentos de masturbação!

Conforme cada linha que escrevo, mas a Garota Vendida tende a querer aparecer. Seja com uma frase, seja com um pensamento. Mas não, devo deixar ela e a Priscila (essa é a última vez que relembro que esse é o nome da minha vagina) nos imaginários das pessoas. Minha vida agora tomou outro rumo. Trabalho em um bom emprego, minha família super apoia o que faço agora, meu guri está crescido e muito saudável e eu estou feliz com isso. Só que ainda está faltando um pequeno detalhe, de aproximadamente 13 semanas, que não contei para vocês…

Espero que tu tenhas entendido as minhas entrelinhas.

Por isso que eu disse anteriormente que não havia mais espaço para a GV habitar meu corpo. A única pessoa que vai continuar habilitando, pelos próximos 7 meses se chama Daniela. Minha filha. Minha guria. Meu amor.

Eu decidi fazer um inseminação. Sim, mais uma vez eu vou criar um filho sem pai. Mas isso era algo que já pensava há tempos. Se consegui fazer isso aos 15 anos, porque agora não conseguiria também? Daniela é um nome hebráico, que significa: “Deus é meu juiz”. Acho que diante de toda a minha estória, somente ele poderá um dia julgar se tudo que vivi e passei foi de fato errado ou não.

Este é o momento. Quero deixar aqui, em nome da Nívea e da Garota Vendida, um beijão para todos aqueles que riram, choraram e gozaram junto comigo. Posso dizer, com toda certeza que, eu fui a primeira mulher que teve um orgasmo de 2 anos – múltiplos. HAHAHAHhahahaHAHA

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos, quem sabe, nas próximas esquinas da vida.

 “Ame aquilo que quer, encaixe aquilo que ama”.

Essa é uma das oito tatuagens que desenham meu corpo. Deus até fez um bom trabalho com as minhas silhuetas, mas as marcas que aqui possuo deixam-o muito mais… degustável.

Na verdade eu nunca esperei encontrar o encaixe perfeito. Sempre joguei avanço pra todo mundo mesmo e o que me bastava era viver o momento. Mas naquela noite, aquela transa, aquela guria, aquele perfume, e é claro, aquela bunda maravilhosa, me fizeram enxergar o sexo com uma nova perspectiva.

O barulho da chuva que caia lá fora embalava a cadência da nossa transa. O vidro do quarto estava levemente embaçado – embora frio lá fora, lá dentro o quarto encontrava-se em chamas. O sexo com uma mulher é sempre diferente. Assim, eu adoro transar com homens e tudo mais, mas sempre que estou com uma mulher a sensação é inexplicável.

Ficamos ali envoltas pelo mais complexo e luxurioso tesão. E essa foi a ultima cena que lembro antes de adormecer.

_ Nívea. Nívea. Acorda sua piranha. Tá pensando que isso aqui é o que? Aqueles hotéis de quinta que você fazia ponto na Lapa? Vambora porra.

Abri os olhos já levando porrada. A Tatiane Star, minha mui amiga dos velhos tempos, tinha pegado minha função de gerente-geral da Casa, então, era mais que normal que aquela puta não me desse moleza.

Estranhamente, e não sabia o motivo, eu estava novamente na sala de espelho. Eu não sabia como tinha voltado para lá, quanto tempo tinha ficado transando e muito menos o paradeiro da guria. O céu já estava negro, como os cabelos dela, e a lua brilhava estonteantemente como aqueles lindos olhos cor de mel. Eu tinha que saber para onde ela havia ido. Precisava saber quem ela era.

_ Sei que você nunca foi com a minha cara e eu muito menos com a tua. Aliás, eu ia com a tua cara sim, mas quando você era aquela guria delicada que eu comia lá no internato.

_ Ah, seu safada. Sai daqui vai!

_ Calma, luxo. Eu não estou aqui para brigar. Preciso de uma informação sua.

Contei para aquela indigente toda a minha epopéia sexual, visando é claro, que ela me dissesse quem era a guria.

_ Tu só pode estar de sacanagem comigo, não é? Tu tá pensando que isso aqui é tua casa? Não sei de quem você está falando. Você entrou aqui sozinha. Aliás, se eu soubesse que era você quem estava aqui dentro, não teria deixado ficar. Agora, tira essa peruca, devolva a lingerie e os brincos e mete o pé.

Ela saiu batendo tão forte a porta que, com toda certeza, a galera lá embaixo deve ter pensando que estava rolando um terremoto no local. Eu achei mega estranho ela ter dito que havia me visto entrar sozinha. Se de fato ela estava me vendo, seria impossível não ter visto a guria junto comigo.

Decidi ali dar um pulo lá na portaria para falar com o Tomate e tirar de vez essa estória a limpo. Indo em direção ao hall de entrada, eu vi muitos dos meus ex-cliente. Todas pararam no momento que eu apareci e me aplaudiram. Assim, eu sempre fui tipo uma celebridade por lá. Todo mundo que já me comeu teve o prazer de comprovar que a Priscila (só para você não se esquecer de que, de fato, esse é o nome da minha vagina) tem um selo de qualidade. Ao invés de passarmos no teste do INMETRO, colocamos o METROIN. Se você não entendeu essa piada, senta no cantinho da tua sala e pensa um pouco mais. Quando cair a ficha, tu voltas, tá? Hahahahahahahha

Nem preciso falar que eu fiquei mega emocionada, né? A minha buceta impactou vidas cara. Quer coisa mais legal que isso? Esse lance de criar agentes de mudança também acontece no nosso mundo. No entanto, essa mudança é apenas de posição sexual. Então, gurias que aqui lêem meu relato: se teu marido mudou de alguma forma seu desempenho sexual na cama, tenha certeza que, por trás, de lado, de frente e de costas tem uma GP fazendo uma consultoria. Taí, acho que o termo Garota de Programa tinha que ser abolido. Agora, chamarei de Consultora Sexual. Chique, né? Dá até vontade de fazer um cartão de visitas! hahahahhahahahah

Já que hoje é o Dia dos Namorados, o site http://casalsemvergonha.wordpress.com/ publicou algumas dicas maneiras para apimentar um pouco mais a relação:

ANTES

1. Bebam um vinho do bom, não vale ser muquirana nesse dia. O vinho é uma das bebidas mais sexy do mundo.
2. Faça uma massagem  com direito a luz de velas, musica sexy e óleo especial.
3. Escolha um conto erótico que te excita e leia pra ele.
4. Assista um filme sexy deitados na cama juntos (Ex: 9 ½ semanas de amor, Lua de Fel, etc).
5. Mande mensagens no email ou celular falando sacanagens durante o dia.
6. Compre um vibrador e uma calcinha sexy e faça com que ela receba o pacote no trabalho. Assim, ela já vai fantasiando antes de chegar em casa.
7. Coloque uma bolinha de gel explosiva dentro de você e só conte pra ele depois;
8. Fique sem calcinha e conte pra ele.
9. Brinque de jogos eróticos – dados, baralhos, etc.
10. Faça um strip tease ao som de “You Can leave your hat on”.

DURANTE

1. Traga comidas (frutas, mel, chocolate, etc)  – nesse caso, ele ou ela, vão ser a bandeja. Tampe os olhos do outro e peça que ele adivinhe os alimentos que você trouxe.
2. Transe de olhos vendados.
3. Algeme ou seja algemado.
4. Fique o dobro do tempo que costuma ficar fazendo sexo oral.
5. Convide uma terceira pessoa pra cama (mas o assunto já tem que ter sido conversado entre vocês antes!)
6. Transe em um lugar inusitado como a escada de incêndio ou no meio da rua
7. Realize as fantasias dela. Ex.: Ser uma puta na cama, fazer igual a cena de algum filme, etc
8. Faça testes com alguns fetiches que ela nem sabia que gostava. Amarre-a, arranhe o corpo dele, fale sacanagens das mais fortes ao pé do ouvido, dê um banho de chanpagne nela e chupe cada gota.
9. Faça um filme de vocês transando.
10. Providencie um vibrador e diga que quer que ele controle o brinquedinho dessa vez.

DEPOIS

1. Comece novamente os 10 primeiros passos.

Após o momento dignamente do Oscar, proporcionado pelos meus ex-degustadores, fui de encontro ao Tomate, para enfim, saber quem era a guria lá.

_ Nego, me tira uma dúvida, please!? Um pouco depois que eu entrei, uma guria apareceu lá dentro. Estatura mediana, cabelos negros, olhos cor de mel, com uma pintinha no canto esquerdo da bochecha. Ela tava vestindo um vestido vermelho muito coladinho no corpo. Quem era essa guria?

_ Minha preta (eu adorooooooo quando alguém me chama assim), não entrou ninguém lá não. O primeiro cliente só chegou quase duas horas depois que você já estava lá dentro. Alias, como que você agüentou ficar esse tempo todo com a Tatiane? Não sei o que é maior: a minha vontade de comê-la ou de mandar ela se f&#$%. Sinto saudade do tempo que você era a gerente daqui.

_ “Pera” ai gato, quer dizer que ninguém entrou depois de mim? Não tinha ninguém lá dentro? Como assim? Eu vi uma guria linda lá! Eu até transei com ela, po!

_ Há quanto tempo você está sem fazer sexo? Se eu ficar 3 dias, já começo a ver coisas. Se eu ficar mais que isso, acho que posso ir direto pro manicômio!

_ Eu não faço sexo tem um tempinho, mas isso não tem nada haver com o nosso ponto aqui. Tinha alguém lá dentro sim e eu vou descobrir quem era. Fui, cheiroso!

Olha, se você que está me degustando não está entendendo nada, eu, naquele momento, muito menos. Aquela tinha sido a minha melhor experiência sexual ever. Como que uma pessoa pode simplesmente ser tão perfeita, achar todos os seus pontos, te chupar da maneira mais sensacional do mundo e simplesmente sumir?

Por um motivo de segurança, a Casa possui câmeras internas. Alias, todo puteiro chique tem. Então, caso você já tenha ido a um, reze todo dia para que a PF não faça uma operação no lugar que você freqüenta! hahahAHahAHaHAHAHAH

Arrumei um jeito de driblar as incertas da Tatiane e dei um pulinho na administração, já que lá ficava a sala de controle também. Como as gravações são geradas de hora em hora, peguei o DVD da hora que eu tinha mais ou menos entrado, coloquei na bolsa e fui embora.

Eu nunca fiquei tão ansiosa pra ver uma gravação. Minto, fiquei uma vez sim quando descobri que o Frota tinha começado a fazer filme pornô. Super indico o clássico “Sexo, Suor e Samba”.

A casa estava vazia. Os coroas estavam trabalhando. A TV estava ligada. Dei o play no vídeo esperando ver tudo que estava gravado em minha mente. No principio tudo estava igual, monótono e sem ação. Sentada, eu colocava a peruca e a lingerie. E logo em seguida eu cai no sono. Sim, eu dormi. Siimm… tudo que eu coloquei lá em cima foi um sonho que eu tive. Só que pra mim foi a coisa mais real do mundo. Durante quase 45 minutos eu me vi no vídeo dormindo, linda e bela. E ainda tive a surpresa de que eu dou umas roncadinhas de vez em quando! HHAahaHaHAHAHAHA

Sim, eu ainda continuo achando que às vezes a minha vida é uma novela e tenho certeza que é por isso que sempre a dividi em cenas e atos (pra deixar mais organizadinha também). Sendo passagens reais ou apenas sonhos, o sexo é sempre bom em todos esses momentos.

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos nas próximas esquinas!

Às vezes eu sinto que a minha vida é uma novela. Acho que é por isso que sempre a dividi em cenas e atos. Aliás, qual foi a cena e ato mais importante de sua vida?

Nem preciso dizer que na minha vida todas as cenas foram e são importantes. Não sei muito bem o que seria de mim se não tivesse as vividos tão intensamente – provavelmente seria mais uma na multidão.

O bom de ser uma personagem é poder, em vários momentos, inventar outras personagens.  Quem um dia nunca acordou querendo ser outra pessoa? Eu já quis ser ruiva, negra, gorda, alta, magra, loira e até mesmo homem. If I were a boy, would I be different?

Que chique isso né? Vai me dizer que algum dia tu já vistes uma GP bilíngüe? Isso sempre foi a minha arma para pegar os clientes mais tops. Lembro de uma vez que um australiano foi lá na Casa, para tirar um leite básico, e ninguém entendi porra nenhuma do que ele tava dizendo. Consegui, em 3 minutos, entender o que ele queria e me certifiquei pessoalmente em atendê-lo. Aliás, foi com esse programa que eu comecei a entender que o boquete da brasileira é diferente. O jeito que eu estava “boquetando-o” fez o carinha começar gritar de tanto prazer que até me assustou. Depois de uma tempo, ele me disse:

_ OH MY GOSH…! I have never met someone who sucked me like you did. What’s your secret, girl? Your tongue has a self life.

HAHhahahahahaHAAHah…! Eu adorei isso. E olha que eu nem usei a Halls Preta.

Hot tips by site muitopimenta.com:

Obs.1: Vale usar gel, com o seu sabor predileto, chupar Halls ou gelo antes e durante o boquete (as sensações são bem prazerosas), lambuzar o pau com leite condensado, calda de chocolate, chantilly, sorvete etc. Ou pode colocar um pouco de vinho em sua boca, depois derrame aos poucos no pau do seu parceiro, então lamba, chupe, mordisque, e repita… Não se esqueça das bolas, pois elas sempre merecem um carinho especial.

Obs.2: NUNCA faça sexo oral em alguém que você NÃO conheça bem, pois quem vê cara nem sempre consegue ver DST (Doenças Sexualmente Transmissíveis). CUIDADO. Nesse caso deverá usar preservativo também para o sexo oral. Isso é importante, mas a vida é sua.

Uma semana depois da cena anterior, eu fiquei ainda com um sentimento estranho dentro de mim. Tipo um gostinho de quero-mais sabe? Po, eu faturei um dinheirão para apenas me passar por namorada de um gayri (Gay + Guri). Achava que ainda daria um caldo isso.

Resolvi dar um pulo na Casa onde eu fazia meus programas e costumava ser gerente. Já tinha muito tempo que eu não voltava mais lá alias – e uma sensação de nostalgia do cacete bateu em mim

Ao chegar a frente da Casa eu fui recebida calorosamente pelo Tomate, um negão de 4 x 4 que era segurança de lá.

Conheci o Tomate muito antes de entrar na Casa. Ele costumava ser o meu agenciador nos tempos que fazia uns freelas – era ele que tinha os contatos quentes. Era muito engraçado o jeito que ele geria os “artistas” dele, já que de tantos trambiques que ele fazia, ele sempre ficava duro – independente de pagarmos para ele uma quantia semanal – e por isso sempre acabava pedindo dinheiro emprestado. Nós éramos três: eu, a Quiqui (a trans mais gostosa que eu já tive o prazer que transar na vida) e o Beto Pitbull (o bicha mais viril que eu já tive o prazer – também – de transar). Assim era a formação do T³ (Trio Ternura do Tomate).  

Se dizem que peixe morre pela boca, “171 mulherengo” morre pelo pinto. O Tomate acabou se engraçando com a mulher de um bicheiro aqui do Rio. Esse bicheiro, que é patrono de uma escola de samba, é muito influente por aqui. É do tipo daqueles que ser quiser manda prender e soltar qualquer um. Então, o Tom acabou comendo a mulher do cara, na quadra de samba do cara. O vacilão foi jurado de morte e teve que sumir do mapa para não acabar no Linha Direta (que bombava na época). Ele resolveu mudar de vida e passar, como ele mesmo dizia, a si “constar isento no IR”.

Quando os T³ terminou logo em seguida eu fui contratada na Casa e acabei levando o Tom comigo para fazer a segurança de lá.

O Espaço continuava do jeitinho que eu deixei. Tinha até o Big BoS lá, intacto marcando a pontuação de todos os clientes do dia anterior.

Fiquei uns 30 minutos chorando e rindo ao mesmo tempo, pensando em tudo que eu havia passado ali, todas as cagadas que eu já havia feito, em todo mundo que eu já tinha dado, em tudo que havia vivido. Assim, não to dizendo que tudo foram flores. Alias, se tivesse que escolhe uma flor, seria aquela cheia de espinhos mesmo.

Após o momento de nostalgia, vi uma guria entrando no hall. Achei aquilo meio estranha já que dificilmente uma mulher entrava lá como cliente e o estabelecimento tinha acabado de abrir.

Eu estava em uma sala espelhada que dava de frente para a hall. Esse lance da sala espelhada também foi uma idéia minha. As GPs viam todo mundo que estava no hall sendo que ninguém via a gente. Era muito bom isso, já que era o momento que escolhíamos quem iríamos comer naquela noite. Era uma coisa meio vouyer que até hoje eu amoooooooooo.

Enfim, não quis me mostrar como a Nívea (chata e sem sal), assim como não queria me mostrar com a Garota Vendida (safada²), então, naquele momento eu resolvi assumir outra personagem…

A Jéssica, uma ruiva sensacional e provocante, saiu da sala vestida com um espartilho branco, cheio de cristais Swarovski, com brincos brilhantes e com um olhar provocante e fatal.

Sempre tive uma tara por mulheres. Como já falei anteriormente, me considero uma máquina total-flex, onde todos os tipos de combustíveis podem me penetrar.

Naquele momento, eu não estava pensando em nada. Não sabia se a guria era cliente ou uma nova GPs da casa. A única coisa que me veio em mente era degustá-la da maneira mais deliciosa possível e acalmar um pouco do meu tesão.

A cama estava fria. Os lençóis cheirosos e arrumados. O quarto nove costumava ser o meu Ninho da Sacanagem – era assim que era popularmente conhecido. Foi lá que eu pude explorar toda a minha sexualidade e amadurecer como pessoa, mãe, mulher, esposa e puta (também).

Rasgar a roupa da guria foi a parte mais fácil do meu show – já havia feito isso dezenas de vezes. A cadeira, que sempre ficava do lado esquerdo à janela servia como uma peça fundamental para as minhas torturas sexuais. Coloquei a menina delicadamente sentadinha e comecei a beijá-la suavemente. Embora aquela transa fosse algo totalmente inesperado, sabia que, de alguma forma, seria única. Sentir os lábios dela aos meus, seu coração rapidamente batendo por mim, era mais que uma cena isolado do meu livro sexual, e sim, um sonho de amor.

(continua…)

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos nas próximas esquinas!

Para que você entenda melhor esta epopéia que me dispus a fazer, ela não tem muita haver com sexo, no sentido literal da palavra, e sim, um sentido mais sexual – de todos os extremos possíveis, partindo do voyerismo até me passar por namorada de um intelectual gay. HAhahaHaHAHAHAH

Resolvi fazê-los por 3 grandes motivos:

1º: Acumulação primitiva de capital.

2º: Vontade de provocar ainda mais a libido de você, meu fiel degustador, que com certeza vai ficar, digamos, “up high” on the chair ao final de uma rapidinha comigo.

3º: Para ajudar algumas mulheres a apimentar a relação à dois – a arte da sedução aprisiona mais o piá do que abrir logo as pernas e sair sentando em cima dele.

Resolver voltar às origens é algo que nem sempre dá certo. Aliás, no quesito “dar certo” eu sempre “dei” bem certinho, na hora e medida certa. Mas, quando isso envolve uma conotação sexual, ainda mais para alguém já havia encerrado o expediente, é algo que me demandou pensamentos reflexivos por alguns dias.

Tudo isso começou quando eu recebi um telefonema…

Um dos meus melhores ex-clientes, que não sabia que eu havia pendurado as calcinhas, me ligou marcando um encontro. Aliás, é bem difícil para uma ex-GP falar para os outros que você não trabalha mais. Homem quando gama em uma Priscila (nome da minha vagina, só para você não esquecer) pára de fuder você e começa a fuder a paciência. Quem nunca teve um sociopata nos seus pés? HAahAHAHAHaHaHAHHAHA

Assim como não podemos sair divulgando nos jornais e mídias socias.

Carta ao leitor: “Venho por meio desta declarar que, no dia nove de março de 2011, a garota de programa, conhecida como Shayene Guela-funda, não mais atende programas sexuais. Caso você tenha alguma dúvida, sugestão ou reclamação, entre em contato com a nossa ouvidoria.”

Hilário, né?

Ou seja, estamos fudidas (não nesse sentido, tá!?).

Resolvi ir ao jantar sem falar para o guri que eu estava aposentada.

Eu estava me uma das Helenas de Manuel Carlos. Tudo muito bom, tudo muito chique, até a hora que o Paulo, nome da personagem principal desta cena, pediu a conta.

Essa é senha para qualquer GP ir ao banheiro, refazer a make-up, dar uma ajeitadinha na calcinha e partir para a missão. Mas como eu iria comunicar que não haveria missão?

Na verdade, quando ele pediu a conta eu interrompi e abri o jogo:

_Paulo, querido, seguinte, eu não vou te dar hoje.  – Disse a Nívea grossamente curta e objetiva.

_Hã? E quem falou pra você me dar alguma coisa mulher? Eu to ligado que você não é mais GP.  Eu acompanho o teu blog. – Disse ele de forma descontraída.

_Sério? Não sabia que meus clientes acompanhavam o blog. Tem um post lá que é dedicado a ti, guri – Demos uma mentidinha básica pra deixar o ambiente mais agradável.

_É o seguinte, eu tenho uma proposta pra você. Você não sabe, mas eu sou gay…

_Opa, opa, opa, guenta ai. Você é o que? GAY? Como é possível isso? Eu dou pra você há anos. Alias, você já me analisou mais profundamente que a minha Ginecologia.  – Disse a Garota Vendida atônita.

_Eu sempre fui gay. Mas um gay que gosta de transar com mulheres também. Gosto de me sentir desejado por mulheres. Isso de uma forma estranha massageia o meu ego. Eu penso assim: se eu for sexualmente atraente para uma mulher e conseguir transar com ela, independente da minha orientação sexual,  eu consigo conquistar qualquer homem.

Esse foi de longe o papo mais bizarro que eu já tive -  olha que já ouvi muita coisa nessa vida.

_Então, o que eu quero te propor é que você se passe por minha namorada perante a minha família. Missãozinha tranquilassa, Nívea. A cada jantar que eu precisar de você, eu te pago R$ 10.000, já incluso o preço do taxi e roupa apropriada para o evento. Cada beijo na boca eu te pago R$ 100,00 e se precisarmos ir pro quarto da casa dos meus pais, para fingirmos que estamos transando, você leva R$ 1.000. Topa?

Dizem que o empreendedor é aquele que enxerga nas atividades mais triviais da vida, uma oportunidade de inovar e subverter a lógica de mercado. Resolvei empreender!

Então, eu vi nisso uma boa chance de ganhar um dinheiro e acima de tudo me divertir.

Errado ou não, certo ou não, eu não sei. Só sei que esse foi o primeiro dos “12 Trabalho de Nívea”.

Espero que tenha gostado!

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos nas próximas esquinas!

Há 5 meses eu não postava nada aqui. 5 meses de reclusão. 5 meses de auto-conhecimento. 5 meses de aprendizagem.

Você, que degusta minhas experiências já há tempos, sabe que não sou uma puta-filósofa. Pelo contrário, a filosofia na minha vida só serviu para eu ficar com mais tesão em transar na caverna daquele mito. Lembra? Eu achava uma loucura quando o professor falava que o povo ficava lá dentro preso sem fazer nada. Se fosse comigo, eu ia transar o dia inteiro!

E por falar me “dar”, esse meu professor – que Deus o tenha – era o único na faculdade que sabia minha dupla identidade. Ele era a bicha-velha mais engraçada que eu já conheci na vida. Tinham dias que ele vinha vestido de romano, outros dias de persa… mas, o dia mais memorável foi quando eu se travestiu de Odalisca para exemplificar uma teoria maluca lá. Mas, ele agora não está mais aqui para contar as histórias dele, já que faleceu no passando, acreditem ou não, engasgado fazendo sexo oral.

É, isso mesmo, ele morreu fazendo boquete. Isso vale para as boqueteiras de plantão, que assim com eu, adora chupar até o talo. Não se nega um copa d’água e nem um boquete a ninguém, mas se o seu pau passar de 23 cm, prefiro ficar morrendo de sede.

Voltando a linha de raciocínio…

Enfim, o ponto que eu quero chegar é que, eu precisava de um tempo para rever alguns conceitos da minha vida. Minha família passou por uma baita crise financeira. E o fato d’eu estar desempregada na época me fez pensar em voltar a fazer aquilo que eu mais sei fazer: sexo.

Mas por um período só, não sempre e não com todos.

Pelo que fiz as contas, se eu fizesse os contatos certos, com base na minha cartela de ex-clientes VPs, uns 12 programas dava pra arrecadar a quantia que eu precisava. Eu carinhosamente batizei-os de : “Os 12 Trabalhos de Nívea.”

Contá-los-ei nas próximas postagens.

Os conservadores de plantão devem estar falando: “Uma vez puta, sempre puta”, não é? Então, é e não é”. “Os 12 Trabalhos de Nívea” não envolveram, necessariamente, sexo. Existem as chamadas Prostitutas de Luxo, ou mesmo, “As Acompanhantes”. Essas em questão fazem presenças em eventos, festas, etc.

Por várias vezes eu fui contratada para me passar por namorada de altos executivos gays. Era um bafo só.

Quis fazer uma apresentação das 12 histórinhas que estão por vir. Eu até agora fiz 8 trabalhos. Os 4 restantes, vou arrumar um jeito de contar com a escolha de vocês. Não sei como mas eu vou dar um jeito. E em questão de “dar”, eu sou expert.

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos nas próximas esquinas!

Não sei se algum dia eu estive extremamente feliz ou satisfeita – bem tirando aquele um dia que fiz aquele um programinha no exterior  – com alguma coisa. Mulher tende a ter esses picos de satisfação mesmo. O homem que acha que algum dia conseguiu deixar uma guria subindo nas paredes, pode esquecer, já que a mulher sempre está procurando por algo a mais. E fica a dica para os comelões de plantão: sempre existe um pau maior e melhor que o teu.

Por falar em pau, eu acho muito engraçado como o homem tem a capacidade de transformar seu pinto em mito, sendo que muita das vezes este já virou lenda.

_Caralho, viado. Nem te conto quem eu comi ontem, mermão. Sabe a Nívea? Aquela gostosa da facul? Dei 4 sem tirar de dentro.

_Ai amiga. Aquele Pedro da faculdade mandou tão mal ontem. Tentei por 4 vezes ligar o carro,  mas ele sempre terminava no ponto morto. Mô borracha fraca ele.

Eu acabei sabendo daquilo que ele disse já que um falou para um que comentou com o outro que disse para outro e que acabou chegando a mim.

Acho que se o pau não fosse tão importante, vocês homens o colocariam num pedestal. Imaginem só um guia turístico mostrando em pleno calçadão de Copacabana um busto de cerâmica de um pênis com os seguintes dizeres:

MONUMENTO CEDIDO PELO TAXISTA CARLÃO

11cm (mole) e 20cm (duro).

CERCA DE 128 FODAS NO CURRICULUM.

UM NEGÃO QUE MOSTROU PARA O QUE VEIO AO MUNDO.

Hilário, né?

O homem tem uma enorme capacidade de tratar o prazer como uma forma unilateral, ou seja, no momento que uma das partes goza, que por coincidência é a dele, a transa acabou ali. COMO ASSIM? O  FDP paga o motel por 4 horas, dá uma gozada em 30 minutos e pára por ali?

Não não! Vai ter que ficar usando o dedo – ainda bem que existem 20 – mas eu exijo uma foda decente. Não é porque eu era GP que tinha que me contentar com pouca coisa.

Isso me faz lembra um piá, que eu gentilmente batizei de Soneca e que me alegrava toda vez que ia me visitar. Existe uma doença chamada Narcolepsia, que é um distúrbio do sono no qual o indivíduo apresenta sonolência excessiva, em situações impróprias como ao conduzir um automóvel, mesmo durante uma conversa ou durante um tórrido momento de sexo. No caso do Soneca, ele constantemente parecia estar off-line, ou seja, praticamente um sonâmbulo. No entanto, um fenômeno acontecia toda vez que ele transava comigo: o cheio do sexo parecia que dava animo a ele e quanto mais nos transávamos, mais ele ficava acordado. Era impressionante! Eu sabia que se eu tirasse o pau dele de dentro da Priscila ele iria dormir. De fato eu até me sentia culpada em terminar o programa. Imaginem só um cara que praticamente vivia dormindo pelos cantas e só com o sexo voltado a ser um ser humano normal. Imaginou?

Eu o atendia pelo menos quatro vezes por semana. Teve uma vez que eu cheguei a perguntar se a Priscila estava na receita médica dele, já que ele sempre me tomava em dias intercalados, na parte da tarde e de vez em quando com um liquidozinho para lubrificar.

Mas o ponto máximo era no final do sexo. Olha, se não tivesse esse lance de direito de imagem, eu mostrava as fotos que eu tenho dele. O piá parecia que tinha levado um knockout – ele apagava pelo menos por umas 3 horas. Por motivo de pena, eu nem ligava. Deixava-o dormindo mesmo e ia fazer outras coisas. Eu era uma GP muito ligada nele lance do social, sabe? Ajudar alguém, sem olhar a quem era o lema! HAhAHHAhAhAHAHAHAH

Uma vez, depois que ele havia dormido, eu quis fazer uma brincadeirinha para ver se a minha teoria estava certa. Você lembra daquela musica do É o Tchan: “Ela fez a cobra subir, a cobra subir, a cobra subir…”? Então, 15 minutos depois que ele pegou no sono, eu comecei a fazer sexo oral dele… bem de levinho, só para ver a reação.  O puto começou a mexer os dedinhos do pé! HAhAHahAHAHAHHAhA

Como eu já não tinha mais programas naquele dia, fui um pouco mais longe na brincadeira: comecei a chupar um pouco mais forte e intensamente.  Os dedinhos das mãos começaram a se mover.

Tava ficando boa a parada lá, então, parti para a masturbação. O Soneca começou a gemer.

O que me restava então era sentar em cima!

O guri renasceu das cinzas me fudeu por 2 horas.

O mito está quebrado e a teoria se concretizava!

Hoje o blog faz um aninho! Nossa, como passou rápido. Quero agradece a todos que compactuam com os devaneios de uma guria muitoooooooooooooo louca e que ama todos que perdem pelo menos 15 minutos de seu dia para me degustar!

Obrigada!

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos nas próximas esquinas!

Destino. Essa é a palavra central desse post.  O destino me fez ser entrevistada por um dos meus melhores clientes. Cliente este que batizei de “Capeta em forma de guri”. Caso você seja um “degustador” de primeira viagem, volte um post para ler a primeira parte dessa história. Caso seja um “degustador” assíduo, volte também para relembrar.

Eu saí da entrevista meio cabreira. Poxa galera, o piá que iria decidir o meu destino, já tinha me comido de todas as formas possíveis e imagináveis. Inclusive teve uma vez que ele topou fazermos uma Externa* (do latim hesternare: ato ou ação de realizar façanhas de cunho libidinoso em ambientes ‘externos’, visando não só a auto-satisfação, mas como a de outras pessoas ‘externas’ também) e ela foi tão assistida no dia, em plena rua, que algumas horas depois tinham alguns vídeos meus na internet. Se você procurar por “Putaria diurna no centro do Rio” você deve achar.

“Ou você se fudeu 100%, ou se deu bem nesta mesma proporção” – Cordialmente a Garota Vendida tentou consolar-me, ou quem sabe fazer alguma que eu ainda não entendi.

Não poderia deixar esse fato sexual atrapalhar o meu destino. Aliás, eram apenas negócios naquela época.

No dia seguinte da entrevista, voltei à CASA. Depois que meus país descobriram sobre a minha vida como GP, eu nunca mais voltei lá. Alias, eu estou devendo um post sobre esse final, mas isso talvez venha no próximo ato.

O motivo que me fez voltar era que eu queria o contato do “Capeta” para poder ligar para ele e conversamos sobre aquela cena em específico. Não vou mentir que o fato de voltar àquele lugar onde me deu tantas alegrias e gozada não mexeu comigo. No meu antigo cargo estava a Tatiane. Sim, a Tatiane Star, aquela guria que comentei nos primeiros post do blog. Pude ver também uma nova leva de Garotas Vendidas. Gurias mais novas, outras mais velhas, muitas com sonhos que nunca iriam realizar naquele lugar.

Como minha moral lá na empresa sempre foi muito grande, já que eu fui durante muito tempo uma das Golden Girls (título dado para aquelas que de uma certa forma se destacam no ramo), foi fácil conseguir o telefone que eu queria.

Olha, ouvir mais uma vez aquela voz grossa, empostada e com o sotaque que só o carioca tem, já me deixou cheia de tesão. Liguei para ele dentro do metrô. A cada silaba dita e chaqualada do trem eu dava uma gozada diferente. Eu bem que tentava disfarçar, mas teve uma hora que a senhora do meu lado percebeu, se levantou e saiu falando: “essa juventude de hoje está perdida”. HAHAHAHAHHAHAHAHAH

Marcamos de nos encontrar no mesmo dia.

Eu não fui pesando em “dar” para ele. Até porque, seria uma puta falta de sacanagem se eu fizesse isso. A partir do momento que eu sabia que o carinha tinha esposa, eu me recusava em fazer o programa. Como antes de transar com alguém você não pede a certidão de casamento, só o que bastava era ele não dizer nada.

Toda regra tem uma exceção… depois de 4 minutos de prosa, fomos para a foda! Que vergonha que eu tenho de mim, cara! Ah, na verdade, não tenho não. O piá é gostoso, mete bem, tem um pau mais delicioso do mundo, uma voz que me deixa louca e ainda podia me dar um emprego. Sei que não foi 100% certo o que eu fiz, mas aconteceu.

O quarto do motel estava escuro. A única coisa que reluzia era a luz negra do teto. Ele me jogou na cama como se eu fosse uma cachorra… e bem vira-lata. Rasgou a minha roupa com uma força que nunca antes tinha feito (na hora eu nem liguei, mas depois do sexo dei um esporro nele porque tive que sair do motel de toalha, já que não tinha outra coisa para vestir).

Tapa na cara, gritos de sacanagem, arranhões, foram os nossos joguinhos de esquenta. Parecia ali que o sexo tinha evoluído para uma escala nunca antes presenciada. O prazer sem compromisso parecia que nos impulsionava. Cada vez que eu lambia seu pênis uma vontade maior corria pelo meu corpo. Eu descia de forma suave e lambia seu saco, mordendo, chupando, tocando e babando. Sexo oral só é bom quando é molhadinho – desliza melhor.

Deslizando estava a Priscila. Ela estava lisinha. A única coisa que língua dele teve obstáculo era com o meu piercing. Piercing essa que aumentava o meu tesão e alargava o tamanho do meu clitóris mais e mais.

Eu ouvi um barulho. Tinha esquecido de desligar o meu celular. No primeiro instante não atendi. A posição que estava fazendo me impedia um pouco de me locomover. Uns 20 minutos depois, eu já em outra posição, o ouvi tocando novamente. Também não atendi.

No momento final, aquele que você fica de frente para ele, olhando para cima e pronta para engolir tudinho, o telefone tocou novamente. Esperei tudo esgotar e assim atendi.

O telefonema era do RH da empresa. Eu havia passado no processo de seleção. Ali, a minha consciência ficou mais que tranqüila. Não tinha sido o sexo em si que me fez passar, e sim, minhas outras competências. Eu agradeci e desliguei.

Eu tinha que “fodememorar”, né? O “Capeta” já tava na cama e o motel já estava pago por 5 horas. Não preciso dizer mais nada, né?

Ahh, a pessoa que me ligou e falou da minha aprovação era a esposa dele.

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos nas próximas esquinas!

Eu sempre falo aqui que mulheres comentam suas relações sexuais com suas amigas e ao contrário dos homens, nós não aumentamos a história. Pelo contrário, se o sexo realmente for bom, nós diminuímos para que essas “amigas” não tenham curiosidade de experimentar nossos parceiros…

Essa era a introdução da cena que eu ia postar. O resto da história é bem bacana. Mas resolvi fazer diferente. Dei um spoiler do que virá nas próximas cenas e contarei uma das passagens mais hilárias da minha vida.

Como vocês sabem, eu larguei a vida de GP. Então, como toda moça direita, tenho que arrumar um sustento. Eu sempre fui sustentada pelos meus programas e por piás que me davam muita sustância.

Homens, embora seja muito gostoso, o gosto é de remédio. Isso vai de encontro com a minha filosofia de que toda mulher deve ser sustentável. Tomou, filha, engole de uma vez. Não deixe sujeira por ai!

Enfim, fui chamada para um processo seletivo de uma vaga no ramo de jornalismo esportivo. Não sou Maria Chuteira, mas adoro sair com jogadores. Se bem que eu já saí com dançarinos, atores, pilotos e por ai vai. Será então que podem me chamar de Maria Sapatilha, Maria Bastidores, Maria Bandeirada, ou coisas do tipo? Ainda bem que só fiz isso em horário de expediente, daí não é considerado auto-satisfação.

Então, tudo correu muito bem até a fase de entrevistas individuais. Mandaram-me procurar uma mulher, que em minha visão, seria a pessoa que me entrevistaria e apenas ela. Fiquei esperando por mais de 15 minutos a pessoa aparecer. Esse povo de Recursos Humanos não são humanos. Eles não se preocupam conosco. Deixam-nos esperando, não ligam se estamos nervosos, só falam bem de nossas qualidades, mas quando viramos as costas falam mal de nós, etc. Isso é muita falta de caráter. Me faz lembrar inclusive eu quanto atendia a clientela.

Teve uma vez que deixei um carinha esperando por 15 minutos, sendo que ele tinha pagado por 30. Fiquei tomando banho e deixei-o na cama, achando que eu estava me enfeitando toda. Ledo engano. Quando eu fui atendê-lo, fi-lo gozar em 5 minutos (tenho uma técnica especial que um dia eu ensino). O cara ficou sem entender nada, começou a chorar na minha frente e me pedir desculpas por tem ejaculado muito cedo. Eu falei que entendia e que a culpa não era dele e que aqueles 5 minutos tinham sido os mais sensacionais da minha vida! O guri ainda me deu US$ 150 de gorjeta, um vale-desconto na concessionária dele e me agradeceu. HAHAHAHHAHAHAHHA Eu saí de lá me achando a mais filha da puta do mundo!

Voltando a linha de raciocínio…

Esperando ainda na salinha da entrevista, eu vi um cara vindo em minha direção. Grisalho, de aproximados 45 anos, pele negra, cavanhaque (aqueles de homem danadão), olhinhos verdes puxados, porte atlético e com um sex appeal do tamanho de um bonde. Um homem como aquele não tinha como eu esquecer. Mas tinha esquecido de onde o conhecia. Durante algum tempo eu fiquei pensando e pensando, considerando todas as possibilidades de lugares que nós provavelmente nos esbarramos…

Assim que eu lembrei a palavra “esbarrar”, os pensamentos da Nívea foram embora. Os da Garota Vendida vieram à tona e ali eu tinha me lembrado de onde eu conhecia esse guri.

Há cerca de um ano atrás, eu conheci o chamado “Capeta em forma de guri”. Acho que não preciso nem falar o porquê dele ser um capeta, né? Fogo, sacanagem, orgia, muita sacanagem e suor foram às palavras que montaram esse quebra-cabeça e que eu presenciei todas elas com esse carinha. Pra vocês terem noção, eu dava uma pontuação tão baixa para ele no Big BoS, toda vez que ir à Casa, para as outras gurias não descobrirem que aquele piá era o melhor sexo da cidade. Tá, eu sou egoísta! Ele sempre ficava puto com as minhas notas, eu o incentivava para voltar mais vezes e o sexo melhorava mais e mais.

Ele entrou em uma sala e logo em seguida uma mulher chamou o meu nome e me mandou entrar nessa mesma sala que ele havia entrado. Resumo da ópera: o cara seria o meu entrevistador, junto com outra mulher (que na semana seguinte eu fui descobrir que era esposa dele).

O “Capeta” ficou tão surpreso em me ver, que de negão ficou albino. Suava mais que gordo em sauna. Seus lábios de grossos ficaram finos e secos e o melhor de tudo: não conseguiu disfarçar nem para a mulher dele que me conhecia.

Acho que vou parar por aqui. Se eu continuar, o post vai ficar muito grande. Prefiro dividi-lo em dois. Prometo que não vou demorar um mês para postar a continuação. Okay?

Usem o espaço abaixo para comentar sobre este e outros posts que vocês gostaram. Ah, e divulguem também.

Beijos para quem é de beijos e nos esbarramos nas próximas esquinas!

Falar de sacanagem é fácil, mas acho que está faltando um pouco mais de humor.

Todos os meus atos foram temáticos:

1º ato: Vida de GP.

2º ato: Vida como mãe.

3º ato: Conflito entre Nívea e Garota Vendida

Então, dedicarei o 4º ato, de aproximadas seis cenas, para falar só os mais engraçados.

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Ganhei recentemente mais um fã. Esse em questão é o mais especial (desculpem galera, mas vocês vão entender o porquê).

Posso me definir como a guria mais vacilona dessa Brasil, já que mais uma vez, por descuido, meu pai ficou sabendo um pouco mais sobre a Garota Vendida. Sim, ele achou o blog! HAHAHAHHAHAHAH

E pasmem, morreu de rir!

Eu tenho já salvo em meu PC, muitos atos e cenas já digitados, e a medida do tempo, eu apenas passo para a internet. O que vocês vão ler abaixo foi escrito há cerca de um mês e o primeiro degustado pelo meu pai – em primeira mão ainda por cima – já que esqueci o arquivo aberto no computador.

É difícil saber o real motivo que leva um homem a procurar uma Garota de Programa. Muitos têm mulher em casa e não satisfeitos gostam de novos tipos de experiência – isso engrossa ainda mais a minha teoria de que o coração do homem se encontra no meio das pernas.

Tinha um carinha que sempre ia na “empresa”. De estatura pequena, aproximados 37 anos, barba por fazer, branquinho e de bochechas bem rosadinhas – ou seja, se não fosse a barba, diria que era uma menina.

O sexo com ele era até que bom. Bem, se for para analisar, daria nota 7,85. Só para deixar claro, nossos clientes também recebiam notas após o sexo e provavelmente, você também já recebeu.

O legal da pontuação era que ele ficava em um letreiro bem grande no bar. Ele foi batizado de Big BoS (Board of Sex). Assim, no momento que os clientes saiam dos quartos, as gurias divulgavam esses números lá.

O recordista da casa foi um piá, que eu particularmente não dava nada (só a Priscila) por ele. Sua pontuação, invicta até hoje, foi 9,24 pontos.

Então, o quadro servia para os clientes avaliarem seu desempenho. E o fato de ser divulgado funcionava até como uma competição, já que, obviamente, você sempre quer superar o coleguinha – o ser humano é muito competitivo. Isso fazia com que os carinhas sempre voltassem para quebrar o seu próprio recorde.

Eu, mais uma vez, fui a criadora dessa ferramenta. Parando para pensar, seu eu patenteasse todas as minhas invenções sexuais, eu viveria apenas de royalties. HAHAHHAHAHAHAH

O Mr. Molly, personagem principal dessa cena, ganhou esse apelido porque na primeira vez que foi à casa, o pinto dele não subia nem soprando muito – e olha que eu tenho bastante fôlego! HAHAHAHHAHAHAHAH

Então, ele me chamou para fazer um delivery na casa dele. Fui de boas. Até porque, melhor que comer na rua é poder levar a quentinha para comer em casa!

Nossa… essa foi a pior piada que eu já fiz na vida! shAUhsuAHsuhAUshUAHS

Até então estava tudo indo bem. Fizemos na vertical, na horizontal, transversalmente e nos meridianos, até que um barulho foi ouvido. Um barulho de chave. Logo em seguida um de porta. Senti também um cheiro de perfume. Channel nº5, para ser exata.

O piá tava tão envolto pelo tesão que nem se ligou no que estava acontecendo no ambiente.

Eu parei. Ele parou. O frio na minha barriga começou a surgir. Eu não sabia quem era. Vai que fosse a mãe do cara? Imagina só a situação…

O Mr. Molly fez uma coisa que nem com um cachorro se faz: me jogou no chão, e me chutou para debaixo da cama, assim como minhas roupas! usuAHSuhAUShUHSUAs

Quando a mulher chegou ao quarto, começou a falar e daí percebi quem era:

_ Que pouca vergonha Ricardo. Eu trabalhando o dia inteiro e você ai, deitado na cama, assistindo vídeo de sacanagem (é, nós colocamos um vídeo do Frota para apimentar um pouco mais), se masturbando. Se transar com você fosse um terço disso que eu to vendo na televisão, eu seria a mulher mais feliz do mundo. Cuida bem ai das tuas duas namoradas. A Direita e a Esquerda é o máximo que você consegue arrumar.

Nem preciso dizer que eu me segurei para não rir, né? Tenho essa gravação guardada no meu celular até hoje. Virou um sucesso lá na “empresa”.

Essa foi a primeira cena do 4º ato. Espero que tenham gostado. Eu adorei!

Para aqueles que ainda não viram, não deixem de acessar o meu Canal no Youtube e degustar um pouquinho mais de mim.

Divulguem para os amigos, inimigos, etc. O #ConheçaGarotaVendida ta bacana… só com a ajuda de vocês que podemos populariza-lo.

BEIJOS PARA QUEM É DE BEIJOS E NOS ESBARRAM NAS PRÓXIMAS ESQUINAS!